Přinášíme vám sbírku s nejlepšími vtipy o manželství, svatbách, manželích a manželkách. Jak už to tak bývá, větší část z nich je namířena na ženy. Ale dámy nedejme se, ono se najde i pár vypečených vtípků na muže. Pořád je to ale humor a nadsázka, a tak věřím, že se u čtění pobaví čtenáři obou pohlaví.
Nejlepší vtipy o manželství
- Potkají se dva kámoši:
„Prej jsi se oženil?“
– „Jo, jo oženil“
„Tak to musíš být šťastný…“
– „No, to musím.“ - Nevěsta se ptá snoubence: „Drahý, co se ti nejvíc líbí na děvčatech? Inteligence nebo krása?“
– „Ani jedno ani druhé, líbíš se mi jenom ty!“ - „Už jsi slyšel, že se od Petra odstěhovala manželka?“
„Jo? A jak to snáší?“
„No, teď už je v pohodě, ale ze začátku měl strach, že se vrátí.“ - Byl jsem nakupovat v supermarketu se svou ženou a ta se mi zase někde ztratila.
Hledal jsem ji asi 15 minut a už jsem byl celý zoufalý, když jsem uviděl mladou, krásnou a hubenou dívku.
Zeptal jsem se ji: „Ztratil jsem svoji ženu. Můžu si s vámi chvíli povídat?“
Řekla mi: „Ano, ale jak vám to pomůže najít vaši ženu?“
Řekl jsem: „Uvidíte, že do 30 sekund tu bude!“ - „Můj manžel mi denně dělá přednášku, jak dobře uměla vařit jeho matka.“ stěžuje si Bára.
„Můj manžel to dělal také.“ mávne rukou Eva.
„A už to nedělá?“
„Ne! Začala jsem mu vyprávět, jak dobře uměl můj táta vydělávat velké peníze.“ - Manželský pár uléhá ke spánku.
On se zezadu přitulí k ženě: „Miláčku, mně se ještě nechce spát. Co kdybychom zkusili nějaké nové pozice?“
Ona: „To je dobrý nápad! Jestli nemůžeš spát, můžeš jít žehlit a já zůstanu ležet.” - „Proč jsi včera nebyl v hospodě?“
„Ále, moje žena se rozhodla, že se mi tam nechce!“ - „Vám ukradli kreditní kartu? A proč jste to nenahlásil?“
„Protože ten zloděj utrácí míň než manželka.“ - Manželka se na sebe kouká do zrcadla a ptá se manžela: „Miláčku, co si mám vzít na pláž, abych zaujala ostatní?“
Muž se otočí a řiká: „Zkus lyže…“ - Ptá se malá dcera otce: „Tati a proč sis vzal maminku?“ Tatínek se na ni podívá a potom se natočí směrem k manželce a říká: „Vidíš, ani to dítě to nechápe!“
- Já a má manželka jsme žili šťastně dvacet let. A pak jsme se potkali.
- Manželka: „V manželství s tebou jsem nenalezla to, co jsem čekala.“
Manžel: „Já zas nacházím to, co jsem nečekal…“ - „Tak jsem slyšel, že jsi se oženil?“ „No jo, už mě nebavilo vysedávat po hospodách.“ „A co teď?“ „Teď už mě to zase baví.“
- Před svatbou se ptá Pepíček otce: „Existuje vůbec spolehlivý prostředek na spokojené manželství?“ „Samozřejmě. Otevřená peněženka a zavřená huba!“
- Muž potká kamaráda a říká mu: „Ahoj, Martine, prý do tebe nedávno uhodil blesk?“
Martin na to: „Já si ani nevzpomínám, po deseti letech manželství takové drobnosti ani neregistruješ.“ - Přijde muž domů a říká manželce:
„Dnes tě umiluju k smrti, drahá.“
Žena radostně běží do koupelny, osprchuje se, navoní a rychle se vrací do ložnice a tam najde spícího manžela.
Budí ho a ptá se: „Tak co bude s tím milováním?“
Muž se otočí na druhý bok a zabručí: „Daruju ti život…“ - Student herectví píše domů: „Už jsem dostal i první roli- hraji 20 let ženatého.“ Otec mu odepisuje: „Neboj, časem dostaneš i roli s textem.“
- Napsal jsem křídou na chodník: „Miláčku, až tvůj manžel odejde, přijdu!“ Z toho paneláku už skoro týden nikdo nevyšel…
- Muž pokročilého věku byl pozván ke svým starým přátelům jednoho dne na večeři. Udělalo na něj velký dojem, jak jeho přítel, kdykoli se obrátil s něčím na svoji manželku, oslovoval ji miláčku, drahoušku, zlatíčko, má lásko, milá a podobně. Pár žil ve společném manželství už téměř sedmdesát let a bylo z toho jasné, že jsou stále do sebe velmi zamilovaní. Když manželka odešla z jídelny do obýváku, muž se naklonil k hostiteli a povídá. „Myslím si že je báječné, že po všech těch letech stále oslovuješ svoji manželku těmi zamilovanými jmény.“ Hostitel svěsil hlavu. „Musím ti říct pravdu,“ povídá, „její jméno mi nějak vyklouzlo z paměti už před deseti lety, a k smrti se jí bojím zeptat, jak se jmenuje.“
Vtipy o svatbě
- „Když jsem si tě bral,“ praví manžel, „byl jsem do tebe celý blázen…“
„Vidíš to,“ nato žena, „já už tehdy tušila, že nejsi úplně normální.“ - „Mami, proč je nevěsta celá bílá?“ ptá se Bětka maminky. „Protože bílá je barva štestí, nevinnosti a radosti a dnešek je jejím nejradostnejším dnem.“ vysvětluje snaživě maminka. Po chvíli mudrování se holčička znovu otočí na maminku a ptá se: „A proč je ten ženich celý v černém?“
- „Až si mě vezmeš, můj milý, chci abys věděl, že s tebou chci vždy sdílet všechny tvé neúspěchy, prohry, trable, těžkosti a jiná trápení.“ vyznává se dívka. „Ale já jsem celkem šťastný muž, nemám žádná trápení ani problémy.“ opáčí chlapec. „Taky sis mě ještě nevzal!“
- O svatební noci vezme muž svou novopečenou manželku do hotelu a v dobrém rozmaru objedná apartmá na celý víkend. Recepční se na ta slova nakloní k ženě a špitne jí do ucha: „Asi se mu moc líbíte, jindy si u nás objednává pokoj jen na jednu noc.“
- Vše prochází vývojem, a tak novomanželka perfektně miluje a mizerně vaří. Po pár letech je to přesně opačně.
- Oddávajíci: „A nyní nechť přistoupí nejšťastnější pár tohoto dne. Prosím tedy nevěstu… a její matku.“
- „Proč stále říkáte svojí dceři bumerang?”
„Nedivte se! Kolikrát se vdala, tolikrát se vrátila.” - Povídá hajná manželovi: „Adame, zítra to bude 30 let, co jsme se vzali. Měl bys zastřelit kance.“
„A proč prosim tě, copak ten chudák za to může?“ - Leží dva milenci v peřinách a muž se ptá ženy: „Co kdybych zítra přišel s kytkou a požádal tě u vás doma o ruku?“
„No já nevím, myslím, že manžel by se naštval a děti by se ti smály.“
- Tonda hladí ruku své nastávající a provinile jí povídá: „Miláčku, chtěl bych se ti ještě před svatební nocí svěřit se svými milostnými přestupky.“ „Ale vždyť jsi mi o nich povídal už před týdnem.“ „No jo, ale to bylo před týdnem…“
- Pár měsíců po svatbě se ptá matka své nedávno provdané dcery: „Tak co, jak se k tobě chová tvůj muž?“ „Naprosto skvěle, dostanu od něj všechno, co potřebuji.“ „Tak to asi potřebuješ hodně málo, míní zkušená žena.
- Sedí chlápek v obývaku, kouká na televizi a křičí:
„Ne, ne, nelez do toho kostela debile, prosííím… no a je tam blbeček…!!!“
Z kuchyne se ozve manželka: „Co je Pepo? Zase koukáš na horor?“
– „Ale ne, na naši svatbu“ - Nevěstě se během svatby udělalo špatně. Ženich ji odvedl do ložnice a hned využil situace. Když se vrátil mezi ostatní svatebčany, ptá se ho oddávající, jak je nevěstě. „Dobře, dal jsem jí nějaké kapky a pomohlo to.“ Oddávající si prohlédne ženicha a praví: „Vidím, že lékárnu máte ještě otevřenou.“
- „Dnešní mládež cítí hrůzu před svatbou.”
„To se pozná pokrok ve vzdělání. Já až do svatby něvěděl, co je to hrůza.” - Standa už několik let chodí do rodiny partnerky, ale o svatbě zatím nepadlo ani slovo. Matka dívky to nevydrží a dá mu ultimátum: „Buď si Lenku vezmeš, nebo se už neuvidíme!”
Standa na to: „A nešlo by obojí spojit dohromady?” - Cestou na svatební obřad dojde k autonehodě a oba snoubenci místě zahynou. Jdou spolu do nebe. Čekají na „příjmu“ na sv. Petra. Když, přijde hned se ho ptají, jestli je možné v nebi uzavřít manželství. Sv. Petr odpovídá: „No, to je poprvé, co se na to někdo ptá. Musím to jít zjistit.“ Pár teda čeká. Když už je to pár měsíců a jim dochází trpělivost, objeví se sv. Petr s odpovědí: „Je to dobré, v nebi můžete být oddáni.“ Nato se mladík zeptá: „Jen pro případ, že by nám to neklapalo…Bylo by možné se v nebi i rozvést?“ „To si snad děláte legraci! Tři měsíce jsem tady hledal kněze. Dovedete si představit, jak dlouho bych hledal právníka?“
- „Dcera se mi přiznala, že se chcete vzít. Dohodli jste už tak‚ den svatby?” ptá se otec budoucího zetě. „Tento problém jsem přenechal jí.” „A sňatek bude církevní nebo civilní?” „O tom rozhodne její matka.” „A z čeho budete žít?” „To, prosím, záleží na Vás!”
Čtěte také: 101 nejkrásnějších citátů o manželství
Vtipné rady do manželství
- Čtyři tajemství šťastného manželství:
1. je důležité najít ženu, která umí vařit a uklízet
2. je důležité najít ženu, která umí vydělat peníze
3. je důležité najít ženu, která má ráda sex
4. je důležité, aby se tyto tři ženy nikdy nepotkaly - Pravidlo pro dobrého manžela: Šatník manželky musí být tak plný, aby se tam žádný muž nevešel.
- Muž by měl mít ve vztahu vždy poslední slovo, a to by mělo být: “Ano, miláčku.”
- Jakým způsobem přinutíte manžela, aby si zapamatoval datum výročí vaší svatby? Vdejte se na jeho narozeniny!
- Symbol svatby – dvě spojená kolečka.
Pozor, chlapi – je to zárodek řetězu! - Desatero přikázání pro tchýně
1. Nemáš bez požádání udělovat rady.
2. Nemáš se vměšovat.
3. Nemáš nikdy říkat: “Ale dříve jsme to dělali jinak…”
4. Nemáš být nikdy uražená.
5. Máš mít ráda a hodně dávat.
6. Nemáš špatně vychovávat svoje vnoučata.
7. Máš mít vždy dobrou náladu.
8. Nesmíš být vtíravá.
9. Máš být k dispozici, kdykoliv je třeba.
10. Měla by ses umět kdykoliv ihned vypařit.
Vtipy o manželích
- Přijde manžel domů a najde svoji ženu, jak leží na kanapi nahatá. „Co tady děláš, můžeš mi to nějak vysvětlit?“ „No co, nemám co na sebe!“ vyhrkne manželka. Manžel přiskočí ke skříni. „Tak ty nemáš co na sebe?! Tak koukej: jedny šaty, druhý šaty, třetí šaty, nazdar Karle, čtvrtý šaty…“
- Se ženou jsme včera večer sledovali film Dokonalá vražda. Byl super! Jen mě znervózňovalo, že si pořád dělala poznámky.
- Žena se vdala, ale její manžel byl násilník. Rozvedla se, vdala se podruhé, ale manžel jí opustil.
Provdala se tedy do třetice, ale její manžel selhal v posteli. Nakonec si tedy dala inzerát do novin:
„Hledám muže, který mě nebude mlátit, neopustí mě a nezklame mě v posteli.“
Další den zvoní domovní zvonek. Za dveřmi je muž bez rukou a bez nohou.
– „Dobrý den, viděl jsem váš inzerát v novinách.“
„Tak mi o sobě neco povězte…“ povídá žena
– „No, nemám ruce, takže vás nemůžu mlátit. Nemám nohy, takže vám neuteču.“
„No, dobrý, ale jak mám vědět, že jste dobrý v posteli?“ ptá se žena
– „Zazvonil jsem přece na zvonek , ne?“ - „Proč jsi tak smutný?“
– „Ále, zemřela mi žena“
„A proč jsi tak poškrábaný?“
– „Bránila se…“ - „Ty se nerozčiluješ, že jsem přišel tak pozdě domů?”
„Ne, už jsem se s tím smířila.”
„Škoda, měl jsem připravenou takovou krásnou výmluvu.” - Žena přijde ráno domů a tvrdí manželovi, že spala u nejlepší kamarádky. Manžel pak zavolá jejím 10 nejlepším kamarádkám a zjistí, že u žádné z nich nespala. Muž přijde ráno domů a tvrdí že spal u nejlepšího kamaráda.
Když manželka vezme telefon a zavolá jeho 10 nejlepším kamarádům, zjistí že spal u 7 z nich a 3 jí odpřísáhnou, že tam ještě spí!
- „Tak manželka jela do lázní, pane sousede? A to jste ji vyprovodil až na nádraží? To je od vás milá pozornost.“
„Houby pozornost. Jistota je jistota!“ - Šestiletý klučina se ptá: „Tatínku, tatínku, býk je manžel od krávy?“ „Ne, synku, manžel je vůl. Býk je milenec.“
- Manžel se předčasně vrátil ze služební cesty. Na balkóně najde nahého chlapa. „Co tu děláte?“ „Víte, byl jsem u sousedky nad vámi, její manžel přišel, však to znáte, a tak vás chci poprosit o nějaké šaty.“
„To je přirozené, my chlapi si musíme pomáhat.“ Tak mu něco půjčil a nenápadně ho vyprovodil z bytu. Po půlnoci se manžel náhle prudce posadil na posteli: „K čertu, vždyť nad námi nikdo nebydlí!“ - Žena poslala svého manžeka v den jejich výročí koupit hlemýždě a víno.
Manžel se cestou zpátky zastavil v hospodě, že si jako dá jen jedno pivko a půjde domů. Najednou koukne na hodinky a jsou už 2 hodiny ráno. Rychle se tedy vydá domů, motá se a přitom přemýšlí jak to vysvětlí…
Přede dvěřmi dostane nápad. Rozestaví hlemýždě za sebou v 15 cm rozestupech a zazvoní. Když nasraná manželka otevře dvěře, chlap se otočí směrem k hlemýžďům a zavolá: „No pojďte vy kurvy líný, ještě 2 metry a jsme doma!“ - Manželka celníka je v posteli s milencem, v tom zarachotí zámek a manžel se nečekaně vrací z práce. Tak milenec zaleze pod postel. Celník pojme podezření a začne prohledávat byt. Otevře skříň, vysypou se kartóny cigaret. „Tady je to v pořádku,“ brumlá si. Nakoukne do peřiňáku, tam je pár lahví whisky. „Peřiňák je taky v pořádku, kde by tak mohl být?“ Z pod postele se vystrčí ruka s tisícovkou. Celník ji shrábne do kapsy a brumlá si: „Pod postel už jsem se taky díval…“
- Zazobaný muž udržuje dlouholetý poměr se svou italskou milenkou. Ta jednoho přijde a řekne mu, že je těhotná. Muž je ochotný udělat cokoli, aby se vyhnul skandálu a rozvodu a tak ženě navrhne, aby odjela do Itálie, porodila a žila tam i s děckem a že on bude na dítě platit, jak se sluší, do 18 let. „A jak ti dám vědět, že už se dítě narodilo?“ ptá se ještě milenka. „Prostě mi pošli pohled a napiš na něj spaghetti.“
Za devět měsíců přijde boháč domů a tam už čeká jeho manželka, s pohledem v ruce: „Přišel ti moc divný pohled, to mi musíš vysvětlit!“ rozhodne a ukáže manželovi zvláštní psaní, kde stojí: „Spaghetti, spaghetti, spaghetti, dvakrát s masovými koulemi, jednou bez.“
Vtipy o manželkách
- “Tati, proč jsou ty bonbóny zabalené do šustivých papírků?”
“Abychom slyšeli, jak maminka hubne.” - Včera jsem podal inzerát do novin, do sekce hudební nástroje:
„Vyměním manželku za jiný bicí nástroj.“ - Jaký je rozdíl mezi přítelkyní a manželkou? Asi 30 kg.
- „Ztratila se mi manželka…“
„Mně taky… Tak půjdem hledat společně.“
„Jak vypadá?“
„Štíhlá, vysoká blondýna, dlouhý nohy, prsa pětky… A ta tvoje?“
„Na tu teď kašli, jdem hledat tvoji.“ - „Včera jsem se s manželkou strašně pohádal, nádobí lítalo, facky taky… bylo to strašný. Samozřejmě pro ni. Nakonec se za mnou připlazila po kolenou.“
„A co říkala?“
„Vylez zpod toho gauče, srabe!“ - Přijde žena do Lékárny. Jde přímo k magistrovi a říká: „Potřebovala bych kyanid.“
„Na co kyanid?“ Ptá se magistr.
„Na zabití manžela.“ Odpovídá žena.
„Na zabití manžela? Zbláznila jste? Je to nezákonné a mohl bych přijít o licenci a ještě k tomu, by nás oba zavřeli do vězení!“
Žena se na něj podívá a vytáhne z kabelky fotku manžela v posteli s lékárníkovou ženou.
„No to je něco jiného!“ Říká lékárník. „Neřekla jste, že máte recept!“ - Manželka říká svému muži: „Naproti se přistěhoval nový nájemník a mohl by mě vidět, jak se svlékám. Musíme nechat udělat rolety.“ Muž na to: „Nech ho, on se jednou podívá a nechá si rolety udělat sám.“
- V ordinaci: „Tak co vás trápí, pane Novák?”
„Manželka.” - Manželka: „Podívej Láďo na toho opilého chlápka.“
Manžel: „Kdo to je?“
Manželka: „Před 10 lety mě požádal o ruku a já ho odmítla.“
Manžel: „Koukám, že pořád oslavuje…“ - Když má vaše manželka na tváři tunu kosmetiky, tak je to v pořádku.
Ale zkuste přijít domů a mít na tváři jen malinkou šmouhu od rtěnky! - Manželka přijde poprvé navštívit svého Láďu do věznice hned se vyptává: „Jak se cítíš? Zvykneš si tady?“
Manžel: „Neměj strach. Je to tady jako doma. Nikam nesmím a jídlo taky za moc nestojí!“ - Přijde chlápek k pokladně do kina a říká: „Dva lístky“
Holka za pokladnou: „Hobit?“
– „Ne, to je moje manželka…“ - Manželka: „Víš co bych si přála na narozeniny?“ Manžel: „Tak povídej“ Manželka: „No,já bych chtěla něco, co udělá z 0 na 100 za 3 vteřiny…“ Manžel trochu zapřemýšlí a řekne… „Tak to ti koupím váhu!“
- Manžel strašně v noci chrápe. Jeho žena se rozhodne vyzkoušet tip, který ji poradila kamarádka.
Když manžel začne chrápat, nalepí mu pod nos obal z olomouckých tvarůžků.
Najednou s sebou manžel škubne, přestane chrápat a povídá: „Katko, spíš?“
– „Nééé, ještě nespím“
„Tak se proboha přikryj…“ - SMS od manžela:
Miláčku, na přechodu pro chodce mě srazilo auto.
Karolína mě odvezla do nemocnice.
Doktoři mě prohlédli, udělali testy a rentgen.
Krve se pod lebeční klenbou nahromadilo hodně, ale snad to nebude mít za následek poškození mozku.
K tomu mám ještě zlámaná tři žebra, komplikovanou zlomeninu levé nohy a roztříštěný pravý loket.
Doktoři doufají, že mi ruku nebudou muset amputovat.
Tvůj Karel
SMS od manželky:
JAKÁ KAROLÍNA….?! - Policista zastaví řidiče, který je zjevně opilý.
„Nestydíte se, člověče? Nebylo by bývalo lepší, když byste v tomhle stavu přenechal řízení manželce?“ - Když je krize v manželství, tak je vina na obou stranách
… jak na straně manželky, tak na straně tchýně. - Moje manželka nechala na ledničce vzkaz: „Nefunguje to. Už to nevydržím. Jdu bydlet k matce.”
Otevřel jsem ledničku. Světlo svítilo. Pivo bylo studené… O čem to sakra mluvila?
Řidič na to: „Nezlobte se, jsem namol, ale blázen nejsem!“ - „Milý pane, na vaši nemoc je jediný lék – klid, klid a nic než klid.“
„Takže vy mi radíte, pane doktore, abych se dal rozvést?“ - „Proč jdeš vždycky na balkon, když tvoje žena zpívá?“
„Aby si nikdo nemyslel, že ji biju.“ - Na večírku spadne manželce na šaty kus zákusku. Rozčíleně povídá manželovi: „Podívej se, vypadám jako prase.“ „No a ještě máš na šatech flek“, odtuší manžel.
- Pán se hájí u soudu: „Je pravda, že jsem manželku slovně urážel, ale není pravda, že jsem ji přitom fyzicky napadl. Nebylo to totiž ani možné, neboť jsem byl schovaný pod postelí.“
- Mladá žena přijde do práce s monoklem. „Co se ti stalo?“ ptají se kolegyně.
„Muž mě zmlátil.“
„Myslely jsme, že odjel na služební cestu.“
„No vždyť! Já si to taky myslela…“ - Manžel se šťourá v jídle a ptá se své ženy: „To je zase z plechovky?“ „Ano, zlatíčko. Na plechovce byl tak roztomilý pejsek a navíc na ní stálo: »Pro vašeho miláčka«, tak jsem neodolala.“
- Pětiletý kluk pozoruje matku, jak se v koupelně maluje a takhle jí zalichotí: „Maminko, ty jsi hezká… Ty jsi nejhezčí na světě!“ Vtom nakoukne tatínek a zabručí: „Poslyš, Petro… Neměla bys s tím klukem někdy zajít na oční…?“
- Den po svatební noci: Novomanžel se nemohl dočkat, až si vyrazí se svými starými kamarády. Večer říká své manželce: “Jdu do baru, lásko, dám si pivo.” “Chceš pivo, miláčku?”otevřela žena chladničku a ukázala mu 25 různých druhů piva z 12 zemí. Manžel se trochu zarazil: “Ano, lásko, ale v baru, víš, mají chlazené sklenice.” “Chceš chlazenou sklenici, miláčku?”a manželka šáhla do mrazničky a vyndala dokonale vychlazenou pivní sklenici, zmrzlou tak, až ji začala přimrzat k ruce, když ji držela. Manžel, trochu pobledlý, říká: “Ano, moje nejmilejší, ale v baru mají chuťovky, ty jsou opravdu výborné! Nebudu tam dlouho, hned se vrátím. Slibuji. Dobře?””Chceš chuťovky, cukroušku můj?” snesla žena postupně na stůl nakládaný hermelín, utopence, zelí, kuřecí křidélka, prasátka v županu, kyselé kloboučky z hub, vepřové řezy atd. “Ale, nejmilejší, … v baru,…víš, .. s kamarády, … ty nadávky, hrubé výrazy, a to všechno…” “Chceš hrubé výrazy, čumáčku? Tak si vypij to zasraný pivo v tom tvým zkurveným půllitru a sežer si ty podělaný chuťovky, protože nepůjdeš nikam!
Další svatební inspirace:
- 151 nejkrásnějších svatebních citátů
- Co zařídit před svatbou? (Svatební checklist ke stažení)
- Svatební dary: 101 skvělých nápadů, které opravdu potěší!
Ušetři si nervy, čas i peníze při přípravě svatby:
Svatba bez starostí – svatební balíček
- Tipy a rady, jak na svatbě ušetřit.
- Jak se zbytečně nestresovat a vše si užít.
- Rady bývalých nevěst, co by udělaly jinak.
- Jak si snadno vytvořit tiskoviny na míru.
- Jaké hry a program na svatbu zařadit.
- A spoustu dalšího …
Uložte si vtipy o manželství na později (nikdy nevíte kdy se budou znovu hodit):
