Prinášame vám zbierku s najlepšími vtipmi o manželstve, svadbách, manželoch a manželkách. Ako to už býva, väčšia časť z nich je namierená na ženy. Ale dámy, nedajme sa, nájde sa aj pár vypečených vtipov na mužov. Stále je to však humor a nadsádzka, a tak verím, že sa pri čítaní pobavia čitatelia oboch pohlaví.
Najlepšie vtipy o manželstve
- Stretnú sa dvaja kamoši:
„Vraj si sa oženil?“
– „Jo, jo oženil“
„Tak to musíš byť šťastný…“
– „No, to musím.“ - Nevesta sa pýta snúbenca: „Drahý, čo sa ti najviac páči na dievčatách? Inteligencia alebo krása?“
– „Ani jedno ani druhé, páčiš sa mi len ty!“ - „Už si počul, že sa od Petra odsťahovala manželka?“
„Jo? A ako to znáša?“
„No, teraz už je v pohode, ale zo začiatku mal strach, že sa vráti.“ - Bol som nakupovať v supermarkete so svojou ženou a tá sa mi zase niekde stratila.
Hľadal som ju asi 15 minút a už som bol celý zúfalý, keď som uvidel mladú, krásnu a štíhlu dievčinu.
Spýtal som sa jej: „Stratil som svoju ženu. Môžem si s vami chvíľu pohovoriť?“
Povedala mi: „Áno, ale ako vám to pomôže nájsť vašu ženu?“
Povedal som: „Uvidíte, že do 30 sekúnd tu bude!“ - „Môj manžel mi denne robí prednášku, ako dobre vedela variť jeho matka.“ sťažuje sa Bára.
„Môj manžel to robil tiež.“ mávne rukou Eva.
„A už to nerobí?“
„Nie! Začala som mu rozprávať, ako dobre vedel môj otec zarábať veľké peniaze.“ - Manželský pár ukladá sa na spánok.
On sa zozadu pritúli k žene: „Miláčik, mne sa ešte nechce spať. Čo keby sme skúsili nejaké nové pozície?“
Ona: „To je dobrý nápad! Ak nemôžeš spať, môžeš ísť žehliť a ja zostanem ležať.” - „Prečo si včera nebol v krčme?“
„Ále, moja žena sa rozhodla, že sa mi tam nechce!“ - „Vám ukradli kreditnú kartu? A prečo ste to nenahlásili?“
„Pretože ten zlodej míňa menej ako manželka.“ - Manželka sa na seba pozerá do zrkadla a pýta sa manžela: „Miláčik, čo si mám vziať na pláž, aby som zaujala ostatných?“
Muž sa otočí a hovorí: „Skús lyže…“ - Pýta sa malá dcéra otca: „Tati a prečo si si vzal mamičku?“ Tatínek sa na ňu pozrie a potom sa natočí smerom k manželke a hovorí: „Vidíš, ani to dieťa to nechápe!“
- Ja a moja manželka sme žili šťastne dvadsať rokov. A potom sme sa stretli.
- Manželka: „V manželstve s tebou som nenašla to, čo som čakala.“
Manžel: „Ja zas nachádzam to, čo som nečakal…“ - „Tak som počul, že si sa oženil?“ „No jo, už ma nebavilo vysedávať po krčmách.“ „A čo teraz?“ „Teraz už ma to zase baví.“
- Pred svadbou sa pýta Pepíček otca: „Existuje vôbec spoľahlivý prostriedok na spokojné manželstvo?“ „Samozrejme. Otvorená peňaženka a zavretá huba!“
- Muž stretne kamaráta a hovorí mu: „Ahoj, Martin, vraj do teba nedávno udrel blesk?“
Martin na to: „Ja si ani nespomínam, po desiatich rokoch manželstva také drobnosti ani neregistruješ.“ - Príde muž domov a hovorí manželke:
„Dnes ťa umilujem k smrti, drahá.“
Žena radostne beží do kúpeľne, osprchuje sa, navonia a rýchlo sa vracia do spálne a tam nájde spiaceho manžela.
Budí ho a pýta sa: „Tak čo bude s tým milovaním?“
Muž sa otočí na druhý bok a zamrmle: „Darujem ti život…“ - Študent herectva píše domov: „Už som dostal aj prvú rolu- hrám 20 rokov ženatého.“ Otec mu odpisuje: „Neboj, časom dostaneš aj rolu s textom.“
- Napísal som kriedou na chodník: „Miláčik, až tvoj manžel odíde, prídem!“ Z toho paneláku už skoro týždeň nikto nevyšiel…
- Muž pokročilého veku bol pozvaný k svojim starým priateľom jedného dňa na večeru. Urobilo na neho veľký dojem, ako jeho priateľ, kedykoľvek sa obrátil s niečím na svoju manželku, oslovoval ju miláčik, drahúšik, zlatíčko, má láska, milá a podobne. Pár žil v spoločnom manželstve už takmer sedemdesiat rokov a bolo z toho jasné, že sú stále do seba veľmi zamilovaní. Keď manželka odišla z jedálne do obývačky, muž sa naklonil k hostiteľovi a hovorí. „Myslím si že je báječné, že po všetkých tých rokoch stále oslovuješ svoju manželku tými zamilovanými menami.“ Hostiteľ zvesil hlavu. „Musím ti povedať pravdu,“ hovorí, „jej meno mi nejako vykĺzlo z pamäti už pred desiatimi rokmi, a k smrti sa jej bojím opýtať, ako sa volá.“
Vtipy o svadbe
- „Keď som si ťa bral,“ hovorí manžel, „bol som do teba celý blázon…“
„Vidíš to,“ nato žena, „ja už vtedy tušila, že nie si úplne normálny.“ - „Mami, prečo je nevesta celá biela?“ pýta sa Betka maminky. „Pretože biela je farba šťastia, nevinnosti a radosti a dnešok je jej najradostnejším dňom.“ vysvetľuje snaživo maminka. Po chvíli mudrovania sa dievčatko znovu otočí na maminku a pýta sa: „A prečo je ten ženích celý v čiernom?“
- „Až si ma vezmeš, môj milý, chcem aby si vedel, že s tebou chcem vždy zdieľať všetky tvoje neúspechy, prehry, problémy, ťažkosti a iné trápenia.“ vyznáva sa dievča. „Ale ja som celkom šťastný muž, nemám žiadne trápenia ani problémy.“ opáči chlapec. „Taky si ma ešte nevzal!“
- O svadobnej noci vezme muž svoju novopečenú manželku do hotela a v dobrom rozmare objedná apartmán na celý víkend. Recepčný sa na tie slová nakloní k žene a šepne jej do ucha: „Asi sa mu veľmi páčite, inokedy si u nás objednáva izbu len na jednu noc.“
- Všetko prechádza vývojom, a tak novomanželka perfektne miluje a mizerne varí. Po pár rokoch je to presne opačne.
- Oddávajúci: „A teraz nech pristúpi najšťastnejší pár tohto dňa. Prosím teda nevestu… a jej matku.“
- „Prečo stále hovoríte svojej dcére bumerang?”
„Nedivte sa! Koľkokrát sa vydala, toľkokrát sa vrátila.” - Hovorí hajná manželovi: „Adam, zajtra to bude 30 rokov, čo sme sa vzali. Mal by si zastreliť kanca.“
„A prečo prosím ťa, či ten chudák za to môže?“ - Ležia dvaja milenci v perinách a muž sa pýta ženy: „Čo keby som zajtra prišiel s kvetinou a požiadal ťa u vás doma o ruku?“
„No ja neviem, myslím, že manžel by sa naštval a deti by sa ti smiali.“
Vyrob si sám svatební tiskoviny snadno a levně!
- S našimi šablonami si snadno vytvoříš nejen oznámení, ale i harmonogram. jmenovky, svatební menu, zasedací pořádek či svatební noviny.
- Perfektně na míru tvým potřebám.
- Ušetříš několik tisíc korun oproti objednávání svatebních tiskovin v tiskárně.
- Tonda hladí ruku svojej nastávajúcej a previnilo jej hovorí: „Miláčik, chcel by som sa ti ešte pred svadobnou nocou zveriť so svojimi milostnými priestupkami.“ „Ale veď si mi o nich hovoril už pred týždňom.“ „No jo, ale to bolo pred týždňom…“
- Pár mesiacov po svadbe sa pýta matka svojej nedávno vydanej dcéry: „Tak čo, ako sa k tebe správa tvoj muž?“ „Úplne skvele, dostanem od neho všetko, čo potrebujem.“ „Tak to asi potrebuješ veľmi málo, mieni skúsená žena.
- Sedí chlapík v obývačke, pozerá na televíziu a kričí:
„Nie, nie, nelez do toho kostola debil, prosííím… no a je tam blbeček…!!!“
Z kuchyne sa ozve manželka: „Čo je Pepo? Zase pozeráš na horor?“
– „Ale nie, na našu svadbu“ - Neveste sa počas svadby urobilo zle. Ženích ju odviedol do spálne a hneď využil situácie. Keď sa vrátil medzi ostatných svadobčanov, pýta sa ho oddávajúci, ako je neveste. „Dobre, dal som jej nejaké kvapky a pomohlo to.“ Oddávajúci si prehliadne ženícha a hovorí: „Vidím, že lekáreň máte ešte otvorenú.“
- „Dnešná mládež cíti hrôzu pred svadbou.”
„To sa pozná pokrok vo vzdelaní. Ja až do svadby nevedel, čo je to hrôza.” - Standa už niekoľko rokov chodí do rodiny partnerky, ale o svadbe zatiaľ nepadlo ani slovo. Matka dievčiny to nevydrží a dá mu ultimátum: „Buď si Lenku vezmeš, alebo sa už neuvidíme!”
Standa na to: „A nešlo by oboje spojiť dohromady?” - Cestou na svadobný obrad dôjde k autonehode a obaja snúbenci na mieste zahynú. Idú spolu do neba. Čakajú na „príjme“ na sv. Petra. Keď, príde hneď sa ho pýtajú, či je možné v nebi uzavrieť manželstvo. Sv. Peter odpovedá: „No, to je prvýkrát, čo sa na to niekto pýta. Musím to ísť zistiť.“ Pár teda čaká. Keď už je to pár mesiacov a im dochádza trpezlivosť, objaví sa sv. Peter s odpoveďou: „Je to dobré, v nebi môžete byť oddaní.“ Nato sa mladík spýta: „Len pre prípad, že by nám to neklapalo…Bolo by možné sa v nebi aj rozviesť?“ „To si snáď robíte srandu! Tri mesiace som tu hľadal kňaza. Dokážete si predstaviť, ako dlho by som hľadal právnika?“
- „Dcéra sa mi priznala, že sa chcete vziať. Dohodli ste už tak‚ deň svadby?” pýta sa otec budúceho zaťa. „Tento problém som prenechal jej.” „A sobáš bude cirkevný alebo civilný?” „O tom rozhodne jej matka.” „A z čoho budete žiť?” „To, prosím, záleží na Vás!”
Vtipné rady do manželstva
- Štyri tajomstvá šťastného manželstva:
1. je dôležité nájsť ženu, ktorá vie variť a upratovať
2. je dôležité nájsť ženu, ktorá vie zarobiť peniaze
3. je dôležité nájsť ženu, ktorá má rada sex
4. je dôležité, aby sa tieto tri ženy nikdy nestretli - Pravidlo pre dobrého manžela: Šatník manželky musí byť tak plný, aby sa tam žiadny muž nezmestil.
- Muž by mal mať vo vzťahu vždy posledné slovo, a to by malo byť: “Áno, miláčik.”
- Akým spôsobom prinútite manžela, aby si zapamätal dátum výročia vašej svadby? Vydajte sa na jeho narodeniny!
- Symbol svadby – dve spojené kolieska.
Pozor, chlapi – je to zárodok reťaze! - Desatoro prikázaní pre svokry
1. Nemáš bez požiadania udeľovať rady.
2. Nemáš sa miešať.
3. Nemáš nikdy hovoriť: “Ale skôr sme to robili inak…”
4. Nemáš byť nikdy urazená.
5. Máš mať rada a veľa dávať.
6. Nemáš zle vychovávať svoje vnúčatá.
7. Máš mať vždy dobrú náladu.
8. Nesmieš byť vtieravá.
9. Máš byť k dispozícii, kedykoľvek je treba.
10. Mala by si sa vedieť kedykoľvek ihneď vypariť.
Čítajte tiež: 101 najkrajších citátov o manželstve
Vtipy o manželoch
- Príde manžel domov a nájde svoju ženu, ako leží na kanape nahá. „Čo tu robíš, môžeš mi to nejako vysvetliť?“ „No čo, nemám čo na seba!“ vykríkne manželka. Manžel priskočí k skrini. „Tak ty nemáš čo na seba?! Tak pozeraj: jedny šaty, druhé šaty, tretie šaty, nazdar Karle, štvrté šaty…“
- So ženou sme včera večer sledovali film Dokonalá vražda. Bol super! Len ma znervózňovalo, že si stále robila poznámky.
- Žena sa vydala, ale jej manžel bol násilník. Rozviedla sa, vydala sa druhýkrát, ale manžel ju opustil.
Vydala sa teda do tretice, ale jej manžel zlyhal v posteli. Nakoniec si teda dala inzerát do novín:
„Hľadám muža, ktorý ma nebude biť, neopustí ma a nesklame ma v posteli.“
Ďalší deň zvoní domový zvonček. Za dverami je muž bez rúk a bez nôh.
– „Dobrý deň, videl som váš inzerát v novinách.“
„Tak mi o sebe niečo povedzte…“ hovorí žena
– „No, nemám ruky, takže vás nemôžem biť. Nemám nohy, takže vám neutečiem.“
„No, dobré, ale ako mám vedieť, že ste dobrý v posteli?“ pýta sa žena
– „Zazvonil som predsa na zvonček, nie?“ - „Prečo si tak smutný?“
– „Ále, zomrela mi žena“
„A prečo si tak poškrábaný?“
– „Bránila sa…“ - „Ty sa nerozčuľuješ, že som prišiel tak neskoro domov?”
„Nie, už som sa s tým zmierila.”
„Škoda, mal som pripravenú takú krásnu výhovorku.” - Žena príde ráno domov a tvrdí manželovi, že spala u najlepšej kamarátky. Manžel potom zavolá jej 10 najlepším kamarátkam a zistí, že u žiadnej z nich nespala. Muž príde ráno domov a tvrdí že spal u najlepšieho kamaráta.
Keď manželka vezme telefón a zavolá jeho 10 najlepším kamarátom, zistí že spal u 7 z nich a 3 jej odpovedia, že tam ešte spí!
- „Tak manželka išla do kúpeľov, pane susede? A to ste ju vyprovodil až na stanicu? To je od vás milá pozornosť.“
„Houby pozornosť. Istota je istota!“ - Šesťročný chlapec sa pýta: „Tatínku, tatínku, býk je manžel od kravy?“ „Nie, synku, manžel je vôl. Býk je milenec.“
- Manžel sa predčasne vrátil zo služobnej cesty. Na balkóne nájde nahého chlapa. „Čo tu robíte?“ „Viete, bol som u susedky nad vami, jej manžel prišiel, však to poznáte, a tak vás chcem poprosiť o nejaké šaty.“
„To je prirodzené, my chlapi si musíme pomáhať.“ Tak mu niečo požičal a nenápadne ho vyprovodil z bytu. Po polnoci sa manžel náhle prudko posadil na posteli: „K čertu, veď nad nami nikto nebýva!“ - Žena poslala svojho manžela v deň ich výročia kúpiť slimáky a víno.
Manžel sa cestou späť zastavil v krčme, že si ako dá len jedno pivko a pôjde domov. Zrazu pozrie na hodinky a sú už 2 hodiny ráno. Rýchlo sa teda vydá domov, motá sa a pritom premýšľa ako to vysvetlí…
Pred dverami dostane nápad. Rozostaví slimáky za sebou v 15 cm rozostupoch a zazvoní. Keď nasraná manželka otvorí dvere, chlap sa otočí smerom k slimákom a zavolá: „No poďte vy kurvy lenivé, ešte 2 metre a sme doma!“ - Manželka colníka je v posteli s milencom, v tom zarachotí zámok a manžel sa nečakane vracia z práce. Tak milenec zalezie pod posteľ. Colník pojme podozrenie a začne prehľadávať byt. Otvorí skriňu, vysypú sa kartóny cigariet. „Tu je to v poriadku,“ brumle si. Nakukne do perináka, tam je pár fliaš whisky. „Perinák je tiež v poriadku, kde by tak mohol byť?“ Z pod postele sa vystrčí ruka s tisíckou. Colník ju schmatne do vrecka a brumle si: „Pod posteľ už som sa tiež pozeral…“
- Zazobaný muž udržuje dlhoročný pomer so svojou talianskou milenkou. Tá jedného príde a povie mu, že je tehotná. Muž je ochotný urobiť čokoľvek, aby sa vyhol škandálu a rozvodu a tak žene navrhne, aby odišla do Talianska, porodila a žila tam aj s dieťaťom a že on bude na dieťa platiť, ako sa patrí, do 18 rokov. „A ako ti dám vedieť, že už sa dieťa narodilo?“ pýta sa ešte milenka. „Proste mi pošli pohľadnicu a napíš na ňu spaghetti.“
Za deväť mesiacov príde boháč domov a tam už čaká jeho manželka, s pohľadnicou v ruke: „Prišiel ti moc divný pohľad, to mi musíš vysvetliť!“ rozhodne a ukáže manželovi zvláštne písanie, kde stojí: „Spaghetti, spaghetti, spaghetti, dvakrát s mäsovými guľkami, raz bez.“
Vtipy o manželkách
- “Tati, prečo sú tie cukríky zabalené do šušťavých papierikov?”
“Aby sme počuli, ako maminka chudne.” - Včera som podal inzerát do novín, do sekcie hudobné nástroje:
„Vymením manželku za iný bicie nástroj.“ - Aký je rozdiel medzi priateľkou a manželkou? Asi 30 kg.
- „Stratila sa mi manželka…“
„Mne tiež… Tak pôjdeme hľadať spoločne.“
„Ako vyzerá?“
„Štíhla, vysoká blondína, dlhé nohy, prsia päťky… A tá tvoja?“
„Na tú teraz kašli, ideme hľadať tvoju.“ - „Včera som sa s manželkou strašne pohádal, riad lietal, facky tiež… bolo to strašné. Samozrejme pre ňu. Nakoniec sa za mnou priplazila po kolenách.“
„A čo hovorila?“
„Vylez spod toho gauča, srabe!“ - Príde žena do lekárne. Ide priamo k magistrovi a hovorí: „Potrebovala by som kyanid.“
„Na čo kyanid?“ Pýta sa magistr.
„Na zabitie manžela.“ Odpovedá žena.
„Na zabitie manžela? Zbláznili ste sa? Je to nezákonné a mohol by som prísť o licenciu a ešte k tomu, by nás oboch zavreli do väzenia!“
Žena sa na neho pozrie a vytiahne z kabelky fotku manžela v posteli s lekárnikovou ženou.
„No to je niečo iné!“ Hovorí lekárnik. „Nepovedali ste, že máte recept!“ - Manželka hovorí svojmu mužovi: „Oproti sa prisťahoval nový nájomník a mohol by ma vidieť, ako sa vyzliekam. Musíme nechať urobiť rolety.“ Muž na to: „Nech ho, on sa raz pozrie a nechá si rolety urobiť sám.“
- V ordinácii: „Tak čo vás trápi, pane Novák?”
„Manželka.” - Manželka: „Pozri Láďo na toho opitého chlapa.“
Manžel: „Kto to je?“
Manželka: „Pred 10 rokmi ma požiadal o ruku a ja ho odmietla.“
Manžel: „Pozerám, že stále oslavuje…“ - Keď má vaša manželka na tvári tonu kozmetiky, tak je to v poriadku.
Ale skúste prísť domov a mať na tvári len malú škvrnu od rúžu! - Manželka príde prvýkrát navštíviť svojho Láďu do väznice hneď sa vypytuje: „Ako sa cítiš? Zvykneš si tu?“
Manžel: „Nemaj strach. Je to tu ako doma. Nikam nesmiem a jedlo tiež za veľa nestojí!“ - Príde chlapík k pokladni do kina a hovorí: „Dva lístky“
Dievča za pokladňou: „Hobit?“
– „Nie, to je moja manželka…“ - Manželka: „Vieš čo by som si priala na narodeniny?“ Manžel: „Tak hovor“ Manželka: „No, ja by som chcela niečo, čo urobí z 0 na 100 za 3 sekundy…“ Manžel trochu zapremýšľa a povie… „Tak to ti kúpim váhu!“
- Manžel strašne v noci chrápe. Jeho žena sa rozhodne vyskúšať tip, ktorý jej poradila kamarátka.
Keď manžel začne chrápať, nalepí mu pod nos obal z olomouckých tvarôžkov.
Zrazu s ním trhne, prestane chrápať a hovorí: „Katka, spíš?“
– „Nie, ešte nespím“
„Tak sa preboha prikry…“ - SMS od manžela:
Miláčik, na prechode pre chodcov ma zrazilo auto.
Karolína ma odviezla do nemocnice.
Doktori ma prehliadli, urobili testy a röntgen.
Krv sa pod lebečnou klenbou nahromadila veľa, ale snáď to nebude mať za následok poškodenie mozgu.
K tomu mám ešte zlomené tri rebrá, komplikovanú zlomeninu ľavej nohy a roztrieštený pravý lakeť.
Doktori dúfajú, že mi ruku nebudú musieť amputovať.
Tvoj Karel
SMS od manželky:
AKÁ KAROLÍNA….?! - Policajt zastaví vodiča, ktorý je zjavne opitý.
„Nehanbíte sa, človek? Nebolo by bývalo lepšie, keby ste v tomto stave prenechal riadenie manželke?“ - Keď je kríza v manželstve, tak je vina na oboch stranách
… ako na strane manželky, tak na strane svokry. - Moja manželka nechala na chladničke odkaz: „Nefunguje to. Už to nevydržím. Idem bývať k matke.”
Otvoril som chladničku. Svetlo svietilo. Pivo bolo studené… O čom to sakra hovorila?
Vodič na to: „Nezlobte sa, som namol, ale blázon nie som!“ - „Milý pane, na vašu chorobu je jediný liek – pokoj, pokoj a nič než pokoj.“
„Takže vy mi radíte, pane doktore, aby som sa dal rozviesť?“ - „Prečo ideš vždy na balkón, keď tvoja žena spieva?“
„Aby si nikto nemyslel, že ju bijem.“ - Na večierku spadne manželke na šaty kus zákusku. Rozčúlene hovorí manželovi: „Pozri sa, vyzerám ako prasa.“ „No a ešte máš na šatách fľak“, odtuší manžel.
- Pán sa háji na súde: „Je pravda, že som manželku slovne urážal, ale nie je pravda, že som ju pritom fyzicky napadol. Nebolo to totiž ani možné, pretože som bol schovaný pod posteľou.“
- Mladá žena príde do práce s monoklom. „Čo sa ti stalo?“ pýtajú sa kolegyne.
„Muž ma zmlátil.“
„Mysleli sme, že odišiel na služobnú cestu.“
„No veď! Ja si to tiež myslela…“ - Manžel sa špára v jedle a pýta sa svojej ženy: „To je zase z plechovky?“ „Áno, zlatíčko. Na plechovke bol taký roztomilý psík a navyše na nej stálo: »Pre vášho miláčika«, tak som neodolala.“
- Päťročný chlapec pozoruje matku, ako sa v kúpeľni maľuje a takto jej zalichotí: „Mamička, ty si pekná… Ty si najkrajšia na svete!“ Vtom nakukne tatínek a zamrmle: „Počuj, Petro… Nemala by si s tým chlapcom niekedy zájsť na očné…?“
- Deň po svadobnej noci: Novomanžel sa nemohol dočkať, až si vyrazí so svojimi starými kamarátmi. Večer hovorí svojej manželke: “Idem do baru, láska, dám si pivo.” “Chceš pivo, miláčik?”otvorila žena chladničku a ukázala mu 25 rôznych druhov piva z 12 krajín. Manžel sa trochu zarazil: “Áno, láska, ale v bare, vieš, majú chladené poháre.” “Chceš chladený pohár, miláčik?”a manželka siahla do mrazničky a vybrala dokonale vychladený pivný pohár, zmrznutý tak, až jej začal primŕzať k ruke, keď ho držala. Manžel, trochu pobledlý, hovorí: “Áno, moja najmilšia, ale v bare majú chuťovky, tie sú naozaj výborné! Nebudem tam dlho, hneď sa vrátim. Sľubujem. Dobre?””Chceš chuťovky, cukríček môj?” zniesla žena postupne na stôl nakladaný hermelín, utopence, kapustu, kuracie krídelká, prasiatka v župane, kyslé klobúčiky z húb, bravčové rezy atď. “Ale, najmilšia, … v bare,…vieš, .. s kamarátmi, … tie nadávky, hrubé výrazy, a to všetko…” “Chceš hrubé výrazy, čumáčik? Tak si vypi to zasrané pivo v tom tvojom zkurvenom pollitri a zožer si tie posraté chuťovky, pretože nepôjdeš nikam!
Plánování svatby bez stresu
Chcete ušetřit spoustu času a peněz při plánování svatby?
- Nainstaluj si zdarma svatební plánovač Naše Svatba
- Pořiď si náš svatební balíček – Svatba bez starostí.
- Stáhni si praktický svatební checklist zdarma.
- Podívejte na naše boží šablony na svatební hry či na svatební tiskoviny.
- Děti zabavte svatebním zábavníčkem.
- Můžou se vám také hodit svatební playlisty nebo svatební noviny.
Ďalšia svadobná inšpirácia:
- 151 najkrajších svadobných citátov
- Čo zariadiť pred svadbou? (Svadobný checklist na stiahnutie)
- Svadobné dary: 101 skvelých nápadov, ktoré naozaj potešia!
Uložte si vtipy o manželstve na neskôr (nikdy neviete kedy sa budú znovu hodiť):
